Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Как мы готовимся к чемпионату - юмористический очерк о ляпах, косяках и траблах

Опубликовано 01.03.2017

Как мы готовимся к чемпионату )
Подготовка соревновательной программы- сложный процесс, где участвуют довольно много людей.
Это хореограф, тренер по трюкам , массажист, костюмер, визажист, учитель актерского мастерства - и конечно, сам исполнитель.
Исполнителю приходится сложнее всего - помимо огромных физических нагрузок его ждет колоссальное психологическое напряжение.
Программа начинается с выбора музыки- и вот тут у нас обычно случается первая засада. Ибо нам ничего не нравится. Или нравится восемь треков. Или нравится одИн аж до писка, но в выбранный вами образ ну никак не лезет. ( Это когда вы цветочек, а трек в переводе звучит как что то типа Я убью тебя, лодочник!)
Если обошлось без смертоубийств и музыка утверждена, начинается работа с трюковыми связками - тренеру нужно понять, что может гимнаст. Часто выясняется, что тренер ждал огогоо, а на деле у нас Ой)). И тут тренер хватается за голову и бежит к хореографу с требованием упростить номер, ибо не вывозим-с! На что хореограф обычно упирается рогом и орет - Пусть пашет, еще три месяца ! Натаскаем!
Хуже всех тут Гимнасту, потому что его мнение никого не интересует.
Тренер , держась за голову, начинает тренировки. Хореограф выбирает Самую сложную хорягу и методично насилует Гимнаста. Гимнаст орет - Нафига я на это согласился?? - но ему никто не отвечает и работа продолжается.

Постепенно вырисовывается вполне себе достойная картинка. Два  специалиста пожимают друг другу руки, предвкушая отличную программу и хорошие баллы на соревнованиях. Но! Не тут то было ! В один прекрасный день к ним приходит гимнаст и, закатив глаза, умирающим голосом сообщает , что его больше не вдохновляет музыка, что он не может под неё работать и что он требует немедленно сменить композицию. Тренер и хореограф рвут на себе волосы и пытаются порвать их и на гимнасте. Вдохновение - это,конечно , аргумент , но акценты! Но хореография ! Но идея и смысловая нагрузка программы?! Все идет лесом... И все начинается сначала. Довольному поначалу Гимнасту прилетает в два раза больше и он проклинает тот день, когда решил сменить трек. Но зато начинает , наконец, тянуть колени и носки.
Когда программа выстроена под новый трек, к работе подключается Костюмер - тот, кто создает костюм. У всех участников процесса - а их уже четверо - совершенно разное вИдение костюма! Начинаются попытки сотворить идеальный купальник, впихнуть в него все задумки. Но тут до народа доходит, что гимнаст не сможет даже подняться на снаряд, если его одежки будут напоминать свадебный наряд русской императрицы. Тогда решение принимается в пользу самого простого варианта.
За пару недель до соревнований у Гимнаста случается озарение , что он таки Будет выступать! И да , на сцене, один! Озарением , как правило, не ограничивается, и тренер с хореографом имеют на руках затяжную истерику с рефреном
- Я унылое г...но, я опозорюсь, я не буду выступать!
Тренер и хореограф терпеливо вытирают Гимнасту слезы и молятся всем пилонным богам о благополучном исходе. За три дня до чемпионата гимнаст сам вытирает слезы и сопли, впадает в состояние истерического куража и с видом лихим орет:
- Подумаешь, всего десять человек в категории, Всех порву на ленточки, медали будут наши.
Тут Костюмер отдает заказанный купальник и все хватаются за голову- костюм выглядит обычной тренировочной формой, разве что не из лайкры, а из бархата. Последние двое суток хореограф с воспаленными глазами клеит на костюм стразы. На все попытки ему помочь - орет :
- Руки прочь , я всю жизнь бальник, кроме нас, никто стразы нормально клеить не умеет!
В последний день организаторы соревнований обязательно должны преподнести сюрприз -ну так, по мелочи- пилоны местами поменять , правило какое нибудь дурацкое придумать (типа выходя на сцену, не забудьте трижды повернуться на левой ноге), судей заменить, народу в категорию добавить..
В день Х вся команда направляется за кулисы как на Голгофу. Гимнасту опять прилетает От менторов- застегни мастерку, надень штаны , дай левый глаз дорисую, горе мое. И он буквально сбегает на сцену, провожаемый двойным шипением :
- Носки тяни!
- Каскад запорешь- убью !
И все три минуты он тянет носки, выжимает флаги и делает этот трижды долбаный каскад. И ничего, что купальник от обилия страз расстегнулся, и хорягу в конце пришлось дорабатывать , зажимая грудь руками, типа в порыве драматическом ...
Зато через три минуты он попадает в объятия двух уже не змей, а заек, которые тискают его ,как плюшевого мишку и шепотом орут :
- Да! Молодец ! Умничка! Солнышко! Вывезла ! Сделала !
И тут же одергивают сами себя- ждем всех , ждем судейства.
И если нет никаких сюрпризов- ну там , например, участников в категории любителей с набором элементов профи или странного судейства , когда первое место может получить участница, трижды упавшая с пилона - через двадцать минут все трое орут уже в голос

- Да! Первое! Ура!
Гимнаст нацеловывает своих кобр , а они радуются чуть ли не больше него, что все закончилось!
И тут кто то вспоминает, что оне зело на самолет / поезд/ автобус опаздывают и в дикой суматохе, роняя вещи, несутся к месту отправления. И уже на следующий день, выспавшиеся и свежие , все трое смотрят друг на друга и кто то вслух говорит :
- А давайте повторим ?

И все начинается сначала....